کار عاطفی چیست؟
اصطلاح کار عاطفی اولین بار توسط جامعه شناس آرلی هوشیلد در کتاب خود در سال 1983 در این زمینه ابداع شد. قلب مدیریت شده . تعریف اولیه هوشچیلد به کار مدیریت عواطف خود اشاره دارد که برای برخی از مشاغل مورد نیاز است. برای مثال از مهمانداران هواپیما انتظار می رود حتی در موقعیت های استرس زا لبخند بزنند و دوستانه رفتار کنند. این کار احساسی است. اما این اصطلاح در مورد مسائل خارج از محل کار کاربرد دارد. در کاربرد معاصر، کار عاطفی بیشتر برای توصیف کاری که در حوزه خانگی اتفاق می‌افتد، استفاده می‌شود، و برای کار کردن یکنواخت خانواده مورد نیاز است. وقتی یکی از شریک‌ها بیشتر از دیگری این کار را انجام می‌دهد - تمیز کردن خانه، مدیریت برنامه‌های کودکان، ارسال کارت تعطیلات برای اقوام، آوردن مواد غذایی برای والدین سالخورده، و موارد دیگر - به راحتی می‌تواند منجر به عصبانیت و اختلاف شود.
این بدان معنا نیست که برای همه کارهای خانه صدق می کند. پرسیده شده توسط اقیانوس اطلس او خاطرنشان کرد که آیا این کار عاطفی است که فردی در یک زوج باشید که همیشه به مهمانی دعوت می‌شود و مطمئن می‌شود که به اندازه کافی با اعضای خانواده خود تماس می‌گیرید و تولدها را به یاد می‌آورید، نه ذاتاً. اگر احساس سنگینی و رنجش می‌کنید و رنجش خود را مدیریت می‌کنید، می‌تواند چنین باشد.
چگونه می توان کار عاطفی را در یک رابطه متعادل کرد
1. پویایی خود و شریکتان را درک کنید
اولین قدم در حل یک مشکل، صرف نظر از نوع مشکل، تعریف آن است. در مشارکت‌های دگرجنس‌گرا، کار عاطفی اغلب به دست زنان می‌افتد، که عموماً مشروط و اجتماعی شده‌اند تا زندگی عاطفی دیگران را به عهده بگیرند. اما در مورد زوج‌های همجنس یا زوج‌های دگرجنس‌گرا که در آنها سهم شیر از کار عاطفی بر عهده مرد است، چطور؟ عدم تعادل در کار عاطفی همیشه در امتداد خطوط جنسیتی قرار نمی گیرد، اما با این وجود تعیین پویایی شما و شریک زندگیتان بسیار مهم است. به طور انتقادی در مورد اینکه چه کسی اکثر کارهای خانه را انجام می دهد فکر کنید. اذعان به عدم تعادل برای رفع آن ضروری است.
2. در مورد آن صحبت کنید
برای ایجاد هر تغییری، شما و شریک زندگیتان باید در یک صفحه باشید. اما چگونه می توانید این گفتگوی بالقوه سخت را انجام دهید؟ پر ارین وایلی، مشاور ازدواج و مدیر اجرایی مرکز بید ، اینجاست که یک استارت آپ نرم باید وارد عمل شود. ساخته شده توسط موسسه گاتمن ، این ایده این است که یک بحث به همان شکلی که شروع می شود به پایان می رسد، بنابراین اگر پر از اتهامات و منفی بافی وارد آن شوید، پایان خوبی نخواهد داشت. او می گوید که اساساً می خواهید بدون هیچ سرزنشی شکایت کنید. روی حقایق تمرکز کنید. برای مثال ماشین ظرفشویی، می‌توانید بگویید: 'وقتی در حین انجام این کار به من نگاه می‌کنی، احساس غمگینی می‌کنم، زیرا این احساس به من می‌دهد که در حال قضاوت هستم.' یک بار دیگر، دیگر هرگز این ماشین ظرفشویی را بار نخواهم کرد.» هدف شما باید شکایت باشد، اما هرگونه انتقاد آشکار یا لحن منفی را حذف کنید.
همچنین باید متوجه باشید که این یک مکالمه یکباره نیست، جایی که بررسی های دوره ای مفید است. هنگامی که رویکرد عادلانه تری برای زایمان پیدا کردید، یک چک-این سریع ترتیب دهید (این می تواند ده دقیقه در هفته یا هر هفته در میان باشد) تا در مورد اینکه آیا هر دو احساس خوبی دارید یا نه. تقسیم کار اندازه گیری دمای عاطفی زایمان به طور منظم یک راه عالی برای تشخیص و رفع مشکلات کوچک قبل از اینکه شانس تبدیل شدن به مشکلات بزرگتر را داشته باشند، است.
3. کار نامرئی را قابل مشاهده کنید
در مقاله ای توسط جامعه شناس در سال 1987 ابداع شد آرلین دنیلز کار نامرئی به کار بدون دستمزدی اطلاق می‌شود که مورد توجه قرار نمی‌گیرد، تشخیص داده نمی‌شود و در نتیجه نظارتی ندارد. در شراکت‌های دگرجنس‌گرا، زنان اغلب موظف به انجام این وظایف نادیده گرفته می‌شوند، به این معنی که مقدار زیادی از کاری که انجام می‌شود ممکن است حتی توسط مرد در رابطه متوجه نشود. اگر احساس می‌کنید که شریک زندگیتان حتی نمی‌داند چقدر دارید انجام می‌دهید، بنشینید و تمام کارهایی را که باید انجام دهید تا خانواده‌تان به خوبی اداره شود، فهرست کنید و توجه داشته باشید که کدام شریک مسئولیت هر کار را بر عهده دارد. دیدن یک لیست فیزیکی می تواند برای هر دوی شما چشم باز باشد: ممکن است آنقدر به انجام هر کاری عادت کرده باشید که واقعاً متوجه نباشید چقدر کار روی شانه های شما می افتد و شریک زندگی شما ممکن است متوجه نشود که چقدر آن کار را انجام می دهید. برای سازماندهی خانه و زندگی شما لازم است.
4. روی تغییر خود تمرکز کنید
در دنیای ایده آل، وقتی شریک زندگی شما متوجه عدم تعادل در کار عاطفی می شود، آن اطلاعات را پذیرا می شود و تلاش می کند تا همه چیز را متعادل کند. اما نکته اینجاست: حتی اگر شریک زندگی شما نتواند یا مایل به سازش در این وظایف نیست، باز هم می توانید تغییر کنید. دکتر کندیس هارگونز، دکتری، استادیار دانشگاه کنتاکی و روانشناس دارای مجوز، گفت: مجله نیویورک تایمز ، زیبایی پویایی زوجین در این است که اگر یک نفر تغییر کند، زوج تغییر کرده است. اگر فردی که کار عاطفی را انجام می دهد در درمان انفرادی شرکت کند و یاد بگیرد که بخشی از مسئولیت کار عاطفی را رها کند، شریک دیگر این انتخاب را دارد که به سراغ شریک دیگری برود یا به نیازهای عاطفی خود و نیازهای خانواده به گونه ای متفاوت رسیدگی کند.
5. به یاد داشته باشید که شریک زندگی شما ذهن خوان نیست
به خصوص وقتی صحبت از زایمان نامرئی می شود، مهم است که تشخیص دهید که شریک زندگی شما ممکن است کاملاً از میزان کاری که انجام می دهید غافل باشد، به این معنی که امتناع آشکار او از کمک ریشه در بی اطلاعی دارد تا بدخواهی. به گفته عصب روانشناس دکتر صنم حافظ ما تمایل داریم به شریک خود سیگنال هایی بفرستیم مبنی بر اینکه اقدامات او باعث خوشحالی ما نمی شود، اما سیگنال ها مبهم، منفعل-تهاجمی هستند و این واقعیت را در نظر نمی گیرند که رادار شریک زندگی شما حتی ممکن است سیگنال های شما را نخواند. بنابراین به احتمال زیاد آن آه های ظریف، غرغر کردن چشم ها و غرغرهای زیر لب یا شریک زندگی شما را گیج می کند یا کاملاً بی توجه می ماند.
در عوض، حافظ پیشنهاد می‌کند که دفعه بعد یکی از این عبارات را تکرار کنید. از کمک کردن غفلت می کند:
- این باعث می شود احساس کنم کسی را ندارم که برای چیزهای کوچک روی او حساب کنم.
- من از شما می خواهم وقتی می گویید کاری را انجام خواهید داد به قول خود عمل کنید. وقتی مجبورم کارهای بیشتری از آنچه که باید انجام دهم، طاقت فرسا است.
دلیل کارآمدی این عبارات به این دلیل است: شما آشکارا انتظارات خود را بیان می‌کنید و احساس می‌کنید وقتی برآورده نمی‌شوند. حافظ توضیح می دهد که برای شریک زندگی شما کاملاً معتبر است که همان کارهایی که انجام می دهید، به ویژه جزئیات و کارهای روزمره را در اولویت قرار ندهد. اما نکته ای که در یک رابطه وجود دارد، یادگیری مصالحه، تأیید اعتبار و کمک به بهبود چیزهایی است که به شریک زندگی تان مربوط می شود.
6. ارائه بازخورد مثبت برای تغییرات مثبت
فرض کنید شریک زندگی شما برای انجام کارهای عاطفی بیشتر آماده بود. حتی اگر احساس می‌کنید که مدت‌ها پیش باید شراکت‌تان برابرتر می‌شد، مهم است که تغییرات مثبتی را که شریکتان ایجاد کرده است، بشناسید. همه دوست دارند احساس قدردانی کنند، اما بودن در یک رابطه طولانی مدت می تواند به این معنا باشد که شما شروع به قدردانی از یکدیگر کنید. مطالعه ای که در مجله منتشر شده است ارتباطات شخصی دریافتند که قدردانی کلید ازدواج سالم و موفق است. در واقع، محققان دریافتند که عمل ساده تشکر کردن منظم از شریک زندگیتان می‌تواند به اندازه کافی برای محافظت از استعداد طلاق زوج‌ها موثر باشد.
خط پایین
برای بسیاری از افراد، انجام بخش عمده ای از کار احساسی در خانه می تواند هم از نظر جسمی و هم از نظر ذهنی خسته کننده باشد. اما خوشبختانه، تغییر پویایی بین کاری که شما و همسرتان انجام می دهید، چندان سخت نیست. از تصدیق نابرابری گرفته تا تنظیم گاه به گاه برای اطمینان از اینکه شما سهم عادلانه ای از کارهای خانه را انجام می دهید، ایجاد تعادل در کار عاطفی در رابطه شما گامی ضروری برای اطمینان از خوشبختی خود و شریک زندگی تان است.
مربوط: من و BF من در طول قرنطینه وارد دعواهای احمقانه و روزانه می شویم. آیا این یک نشانه است؟
