آمار به ما می گوید 42 درصد از مادران هستند نان آوران تنها یا اولیه برای خانواده های خود و نزدیک به 40 درصد از همسران از شوهرانشان برتری بگیرند . و مطالعات (مانند یکی خارج از مدرسه بازرگانی هاروارد) نشان می دهد که این قطعاً تأثیر زیادی بر روابط دارد. اما شما آن MBA/ترفیع/دفتر گوشه ای را به دست آورده اید، لعنتی. ازدواج شما فقط باید به حقوق شما برسد. روانپزشک و پرفروش نویسنده دکتر گیل سالتز رایج‌ترین موانع را برای زوج‌هایی که حساب‌های بانکی نامتعادل دارند و استراتژی‌هایی برای کنار هم ماندن به اشتراک می‌گذارد.
مربوط: 5 راه برای حضور بیشتر در ازدواج
بیست 20تغییر نقش جنسیتی زندگی جنسی شما را از بین می برد
سالتز می‌گوید تعداد زنانی که در نقش نان‌آور اصلی هستند، یا به سادگی بیشتر از همسرشان سود می‌برند، به این معناست که کلیشه‌های جنسیتی مانند گذشته تعریف‌شده یا افراطی نیستند. این چیز خوبی است. اما جایی که این امر آسیب می زند اتاق خواب است. اینجاست که مردم فانتزی‌های جنسی دارند که ممکن است حول [کلیشه‌های سنتی] بچرخد - نه آنطور که آنها می‌خواهند. در حقیقت در طول روز باشد، اما نقش مهمی در زندگی فانتزی جنسی آنها دارد. و اگر نوع نگاه آنها به یکدیگر بسیار مغایر با آن باشد، می تواند بر صمیمیت و برانگیختگی تأثیر بگذارد. به این معنا نیست که شما مجبور باشید خود را تغییر دهید جاری نقش ها، اما شما باید کلاه خود را به آن چیزها سر بزنید. سوال این است که چگونه می‌توانید در اتاق خواب کارهایی را انجام دهید که به یکدیگر کمک می‌کند در مورد نقش‌هایتان احساس هیجان بیشتری داشته باشند، حتی اگر این بیشتر یک خیال باشد تا واقعیت.
مربوط: 8 راز زوج های متاهل با زندگی جنسی عالی
بیست 20تو داری انکار میکنی
سالتز می‌گوید: برخی از مردان احساس می‌کنند [درآمد کمتر] آنها را کم می‌کند، یا آنها را بی‌حوصله می‌کند، یا از نظر رقابتی، در مقابل همسرشان «بازنده» هستند، و اضافه می‌کند که این یک واکنش جهانی نیست. شاید آنها نکن می خواهم نقش انجام کارهای بیشتر در خانه را بپذیرم. این باعث نمی شود احساس بهتری داشته باشند، بلکه آنها را بدتر می کند. این می تواند برای آنها سخت باشد. هنگامی که در این مورد تعارض یا اختلاف وجود دارد، پاسخ واقعا نمی تواند این باشد، 'اوه، به خاطر خوبی احساس انحراف را متوقف کنید.' باید مقدار مشخصی از درک و همدلی وجود داشته باشد، همانطور که با هر نوع دیگری نشان می دهید. مسئله یا مشکل به این فکر کنید که چگونه به یکدیگر کمک کنید تا در این نقش ها احساس راحتی بیشتری داشته باشند. شاید کارهایی وجود داشته باشد که او بتواند انجام دهد تا به خودش احساس «مردانه‌تر» بدهد. برخورد با خانه، تعمیر ماشین، هر چه که ممکن است باشد.
حالت همرفت در مایکروویو چیست؟
بیست 20شما دوسوگرا هستید - و مالک آن نیستید
برای زنان، [کسب درآمد بیشتر] نیز می تواند دشوار باشد. همان زنی که ممکن است خواستن نان آور بزرگ و می باشد خواستن سالتز می‌گوید، یک شغل پرقدرت نیز ممکن است همچنان احساس تعارض داشته باشد زیرا مسئولیت آن بر عهده او است [تامین کننده]. او ممکن است در مورد داشتن زمان کمتری برای مراقبت از فرزندانش احساس تعارض کند. و او ممکن است در مورد اینکه [شوهرش] آنجا نیست که [از لحاظ مالی] به او تکیه کند، یا از این طریق محافظت نشده است، احساسات دوسویه ای داشته باشد. Saltz هشدار می دهد که هیچ یک از اینها ساده نیست. او درباره حجم کار نامرئی می‌گوید: زنان ممکن است این بار را داشته باشند و از آن رنجیده باشند، اما ممکن است تا حدی، خواستن آی تی. آنها خواستن کسی باشم که بچه ها را نزد پزشک اطفال ببرد، ببیند که آنها را وزن کرده و اندازه گیری می کنند، و اگر به آنها نرسند احساس فقدان می کنند. برای بسیاری از زنان، دوگانگی وجود دارد که به سختی می توان از هر دو خواستن استفاده کرد و کینه توز ممکن است به شناسایی و در دست گرفتن مالکیت چند چیز کمک کند (قرار ملاقات با پزشکان فرزندانتان، برنامه های فوق برنامه آنها) – سپس بقیه را محول کنید.
بیست 20او حس هدف خود را از دست داده است
همسران همیشه فکر می کنند، 'خب، من با همسرم رقابت نمی کنم.' اما همسران قطعاً انجام دادن سالتز می‌گوید، خواه از آن آگاه باشند یا نه، رقابت کنند. وقتی زن درآمد بیشتری دارد و/یا شغل شوهرش متوقف شده است، این می‌تواند باعث ایجاد ناامنی و سوالاتی مانند «خب، پس حوزه من چیست؟» ناامنی اغلب باعث خشم و رنجش می‌شود. برای بسیاری از افراد داشتن حس هدف خارج از خانواده مهم است. برای یک مرد غیرعادی است که احساس کند واقعاً دارد نمی کند به آن نیاز دارند اما هدف لزوماً برابر با یک چک حقوق بزرگ نیست. ممکن است کسب‌وکاری باشد که او از خانه بیرون می‌رود. ممکن است 'من یک محقق یا نویسنده هستم.' اما 'من یک چیزی هستم' معمولا مهم است. و برای هر دو همسر برای حمایت از توانایی او برای انجام این کار - این تفاوت ایجاد می کند. اکثر مردم فکر می کنند، 'شریک زندگی من باید مرا خوشحال کند، و اگر او مرا خوشحال نمی کند، پس من طلاق می گیرم.' اما واقعیت این است که هر فردی باید این کار را انجام دهد. خودشان خوشحال. شریک زندگی شما واقعا نمی تواند شما را خوشحال کند. اما شریک زندگی شما می تواند حمایت کند شما شما را خوشحال می کند اگر حداقل تا حدی آن را ندارید و واقعاً افسرده هستید، این برای طول عمر یک رابطه خوب نیست.
بیست 20شما دروازه بان هستید
مراقبت از بچه ها، خانه، همه ادمین خانواده و تعهدات، مردانی هستند که می گویند: 'فقط نکن!' سالتز می گوید، هر کاری که باشد، انجامش می دهم. اما قرار نیست به همین شکل انجام شود شما آن را انجام خواهد داد. دو فرد مختلف، یک مرد و یک زن، ممکن است در مورد نحوه انجام این کارها حساسیت های بسیار متفاوتی داشته باشند. اگر برای صبحانه کیک بخورند ممکن است خوب باشد. «آنها نمی‌میرند، خوب خواهند شد، و این خوب است.» و او ممکن است این را بشنود و بگوید: «اوه، حالا به عهده‌ی من است.» آنچه را که می‌توانید رها کنید کار کنید. یکی از چیزهایی که واقعاً ازدواج را از هم جدا می کند این است که کسی بگوید: 'این هرگز به اندازه کافی خوب نیست زیرا اینطور نبوده است.' روش من بنابراین او نه تنها نه نان آور اصلی است، اما او این شغل دیگر را به عنوان سرایدار اصلی و صاحب خانه بر عهده می گیرد، اما به او گفته می شود که او همیشه در این کار شکست خورده است. شما باید قدر هر آنچه را که روی میز می آورید و با آن ارتباط برقرار می کنید، بدانید. به عبارت دیگر: برخی از کنترل ها را رها کنید. و تشکر کنید.
مربوط: دروازه بان چیست و آیا در ازدواج شما مخفیانه غذا می خورد؟
